será o espirito natalaico?

do lado de lá --> "...sim, sim, mas eu agora não posso falar. Apanhei gripe A e não lhe quero pegar a gripe..."

do lado de lá --> "... à semana só estou em casa à noite... e ao fim de semana a minha casa cheira a ratos..."

do lado de lá --> "...não ligo pra França... Só pra Paris! E já me disseram que pra Paris, vocês não oferecem as chamadas..."

do lado de lá --> "...a minha casa é só pra dormir e pra levar lá meninas!"

do lado de lá --> " Isso quer dizer que eu vou ter a net da febras?... Então quer dizer que vou ter net por GPS na casa toda?..."

do lado de cá --> "...as chamadas são grátis a qualquer hora da semana..."

do lado de lá --> "...ainda hoje à hora de almoço ligaram pra cá os gajos da Mói..."

do lado de lá --> "...eu preciso é de uma paui box! Vocês f_deram-me os canais todos..."

do lado de lá --> "...os PTs são vigaristas, quando eu tinha os CLPs não era nada disto..."

do lado de cá --> "...é um bocado estúpido mudar de operadora só por causa do canal benfica..."

megaday foto explosion

tudo fodilizado

do lado de lá --> "Quando me casei, o padre também não me obrigou a ficar casado durante um ano..."

do lado de lá --> "Fidelizado? Eu? Só à minha mulher..."

do lado de lá --> "É o próprio... mas neste momento não se encontra..."

do lado de cá --> "... eu propus-lhe esta proposta..."

do lado de lá --> "Eu paguei um dinheirão pra pôr rede rita em casa! Não quero cá cogumelos em cima do telhado..."

do lado de lá --> "...eu prefiro ver a televisão em movimento, não é parada..."

do lado de lá --> "...o cabo da TV faz triiimmm... triiimmm... e as vizinhas estão fartas de se queixar..."

do lado de lá --> "Quanto é que fica a televisão, o telefone e a Tvcabo?"

do lado de cá --> "Serviço clássico de televisão com o telefone ilimitado são 29 euros e 90."

do lado de lá --> "Mas isso são só 2 coisas!.. Eu quero televisão, telefone... e Tvcabo."

do lado de lá --> "Não posso aderir a nada... porque esta casa é só pra fazer filmes pornográficos e prostituição..."

do lado de cá --> "...olhe que a ASAE não anda só atrás das pessoas que vendem comida..."

do lado de lá --> "Eu não quero a Internet porque não tenho telemóvel..."

do lado de lá --> "Isto hoje está complicado, é os filhos, é o cão... é os bichos todos à solta..."

do lado de cá --> " Senhor X, eu estaria a ligá-lo para..."

do lado de lá --> "Já disse que não mudo!. Eu já tenho este telefone há 80 anos..."

do lado de lá --> "...e de que tamanho é a box? é que eu tenho uma cadela..."

do lado de cá --> "...olhe que isto trás-lhe vantagens signifiquicativas..."

do lado de lá --> "Fibra óptica? Fibra óptica?... Esses palavrões em inglês não me dizem nada que eu não percebo..."

do lado de lá --> "Não há fibróbricas pra ninguém! Ainda no outro dia o seu colega ligou por causa das fibróbricas..."

do lado de lá --> "200 minutos dá pra quê? Só se der pra falar uma hora!"

do lado de cá --> "...em vez de apenas 200 minutos, passa a ter minutos ilimitados..."

do lado de lá --> "...ai, mas eu já tenho o vosso serviço telefónico!! Não é o 16990?"

calinada geral

do lado de lá --> "Olhe... eu tenho muita pena de lamentar! Mas não vou mudar nada..."

do lado de lá --> "Amanhã tenho de ir à loja do cidadão por causa da porcabilidade..."

do lado de cá --> "...tem um acréscimo de 1.30€ mas fica a pagar o mesmo..."

do lado de lá --> "...Queria aquela box que dá pra parar o tempo..."

do lado de lá --> "...uolhe que a minha televisãue tá foleira... não me pode dar o nº daí da impriesa pr'eu ligar praíe?..."

do lado de cá --> "...faça as contas comigo. Se juntar os 23 e pouco da tvcabo mais os 15 e picos da PT, a senhora tem uma despesa mensal de 39 euros e tal..."

do lado de lá --> "...sabe, eu tenho uma palerbox. Queria outra, mas as paleboxes são muito caras..."

do lado de lá --> "...eu agora estou a falar assim porque tirei os dentes pra descansar. Se tivesse os dentes o senhor nem notava a idade que eu tenho..."

do lado de cá --> "...estou a ligar para lhe dar a conhecer as nossas campanhas profissionais..."

do lado de lá --> "... o meu esposo neste momento não pode sair da casa de banho..."

cartoon de

desculpas muito à frente

do lado de lá --> "...o meu marido não quer passar pra vocês porque quer ver a bola..."

do lado de lá --> "...e a Sport Tv também entra no pacote?"

do lado de cá --> "Pode entrar no pacote, mas custa um pouco mais..."

do lado de lá --> "...agora já não posso mudar, rescindi há pouco tempo ao novo contrato, tenho de ficar agarrada mais um ano..."

do lado de lá --> "Nesta casa não vive ninguém, só moro eu mas não vive cá ninguém... só eu..."

do lado de lá --> "...eu não tenho telefone!"

do lado de cá --> "Mas eu estou a ligar para um numero fixo..."

do lado de lá --> "Só tenho este... mas agora não posso falar porque hoje fui arrancar um dente e estou cheia de gelo na boca..."

do lado de lá --> "Não esta cá ninguém!

do lado de cá --> "...então devo estar a falar com o gravador? presumo..."

do lado de lá --> "Está a falar com uma vizinha... mas eu só aqui venho atender o telefone... porque eles dão-me a chave..."

do lado de lá --> "...neste momento não posso atender ao seu pedido... É que bati com o carro na semana passada. E agora estou a tentar resolver o problema porque o mecânico não conseguiu..."

do lado de lá --> "...eu já possuo um assistente Tvcabo, não necessito que me contactem..."

do lado de cá --> "O senhor tem um assistente para tratar esses assuntos? Se me facultar o numero eu posso falar directamente com ele..."

do lado de lá --> "Eu é que falo com ele... é o assistente onde eu aderi da primeira vez..."

do lado de lá --> "...não posso ter o vosso serviço porque estou preso em casa, com pulseira electrónica..."

do lado de lá --> "...não pretendo aderir, confesso... ligou-me um colega seu há uns dias e eu auscultei-o atentamente..."

do lado de lá --> "...eu agora estou a navegar... não preciso do vosso serviço..."

do lado de lá --> "...tenho da Pt, e a internet é da Adsl..."

do lado de cá --> "...é Sapo, não é dona...?..."

do lado de lá --> "Não não! A minha é da Adsl..."

do lado de lá --> "...a minha parabólica não é daquelas de 5 tostões! A minha até roda e põe-me a ver espanholas..."

do lado de cá --> "...sendo assim agradeço-lhe o fim de semana..."

imagem de grinningplanet

TAGARELAS BD- Mega Cartoon Week part II

UM DIA TUDO SERÀ MAIS FÀCIL
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IR MAIS LONGE

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VAMOS À LUTA

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TAGARELAS BD- Cartoon Week

Esta Semana é a CARTOON WEEK! Ora bom...(digo eu) isto tem a ver comigo e como tal ficam já aqui as tiras diárias que tem vindo nos inbounds


Terça Feira

Segunda Feira

(clickar para ampliar)



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NONSENSE à lá tagarelas

do lado de lá --> "Ai... Foi mesmo Deus que disse pró senhor me ligar... É que eu quero acabar com tudo..."

do lado de lá --> "... Atão e vocês oferecem o noddy harley? Aquele sem fios...

do lado de cá --> "Estamos a contactá-la para comerzaliar o nosso novo serviço..."

do lado de lá --> "...então contacte-me amanhã ás 25 horas se puder..."

do lado de lá --> "Eu já aderi à sportzone..."

do lado de cá --> "...estou a ligar para lhe propusêr os nossos serviços..."

do lado de cá --> "Podemos fazer a troca da substituição..."

do lado de lá --> "...tou muito satisfeito com a minha Internet, até tenho harleys pela casa toda..."

do lado de lá --> "...não tem mais nada que fazer do que tar a ligar ás pessoas? A chatear as pessoas pá? Vá trabalhar..."

do lado de lá --> "...olhe, eu não posso aderir porque tou com dez dioptrias em cada olho..."

TAGARELAS BD - 2ª Parte

No seguimento do cartoon anterior...

Já agora aproveito para deixar aqui o meu novo banner. Visitem-->

TagarelasBD

A CIA não conseguindo descobrir Osama Bin Laden desde 2001 pede a ajuda dos Tagarelas para descobrir o paradeiro do mesmo.

Brought to you by

do lado de lá -->"...não tá cá ninguém! Eu sou a vizinha..."

do lado de cá --> "...estou a ligar da Zon..."
do lado de lá --> "Ah... Sim sim, não não..."

do lado de cá --> "...isto é uma nova novidade..."

do lado de lá --> "Eu tenho tudo na Optimus, telefone Internet e televisão... o meu filho trabalha lá e tratou de tudo..."

do lado de lá --> "Eu sou cliente da BP e estou satisfeita."
do lado de cá --> "Será da PT?..."
do lado de lá --> "Sim, da PP..."

do lado de lá --> "Eu moro aqui há 50 anos, sou casado há 42, tenho telefone há 40! Só mudo de telefone se também mudar de mulher..."

do lado de cá --> "Tenha o resto de uma boa noite, e boa tarde!"

do lado de lá --> "...tou chateada com a Tvcabo... porque o meu filho teve de castigo 2 meses e eu desliguei o modem da Internet, e a Tvcabo cobrou-me esses 2 meses..."

do lado de cá --> "...falo da Zon Tvcabo!"
do lado de lá --> " Fala quem? O Ambrósio?"

do lado de lá --> "...agora não dá muito jeito porque nós estamos em movimento..."
do lado de cá --> "...então eu volto a contactar na sexta, que é sábado..."

do lado de lá --> "...vocês é só prometimentos... e nunca dão nada a ninguém..."

TÁ DIFÍCIL ...

As coisas que ouvimos do lado de cá...

(clickar na imagem para aumentar)

Dia de Portugal

As vendas e os operadores assinalados,

Que em lentos computadores labutam,

Por clientes nunca antes contactados,

E que mesmo assim reclamam,

Em ofensas e piropos esforçados,

Mais do que prometia a ética humana,

E entre clientes remotos edificaram,

Um MegaDay que tanto sublimaram.

Nota: Para verem até que ponto chega a criatividade dos nossos supervisores, este poema(inventado por eles) estava em todos os inbounds no dia 10 de junho, dia de MegaDay no nosso call center. Quem falhou(eu incluído) perdeu um grande dia;

momentos daqueles

do lado de lá --> "...ligue-me noutra altura e noutro momento..."

do lado de lá --> "...não conheço... e também não sei quem é..."

do lado de cá --> "...gostaria de falar com o senhor Filipe."

do lado de lá --> " O quê? Vocês querem-me vender telefones da Chico?"

do lado de lá --> "...tou bem servida neste momento. Tenho a Omegus.

do lado de lá --> "...eu tenho a Tvzone..."

do lado de cá --> "...a sua operadora é a PT?"

do lado de lá --> "Não não! Já mudei prá Caixa Geral de Depósitos."

do lado de lá --> "...oh menino, sabe lá? Já ligaram várias vezes, já recebi cartas pelo correio, já me vieram bater à porta e tudo... Sabe o que é que vocês me parecem? Os Jeovás..."

do lado de lá --> "...para já não precisamos de telemóvel fixo, queria era a entrenete mas ainda não tenho pc..."

do lado de cá --> "Então e qual é a sua operadora de telefone?"

do lado de lá --> "É Song."

do lado de cá --> "Não, isso é a marca do telefone. Qual é a empresa a quem paga o telefone?"

do lado de lá --> " Oh, o telefone pago ao multibanco..."

Tagarelas BD

Um estudo chegou a conclusão que quando ouvimos uma voz desconhecida em cerca de 30 seg. formamos uma imagem mental da pessoa que está do outro lado.

E eu digo -"Epáh depende do ponto de vista ou melhor de ouvido!!"

Do lado de cá

Do lado de lá

O cartoon do alien foi patrocinado por

Somos moscas mas é de Elite não confundir com aquelas caseirinhas somos piores que abelhas africanas :o) Vamos lá vender pessoal.

Abraço prós Tagarelas

Sempre acontecer

do lado de lá --> "...tenho dois telefones! Um da EDP e outro da TELE CABO..."

do lado de lá --> "...oh menina, não consigo ouvir nada... sou surda de ouvido..."

do lado de lá --> "Já disse que não quero."

do lado de cá --> "Mas é só para lhe dizer..."

do lado de lá --> "Na na na na na na..."

do lado de cá --> "Mas oiça..."

do lado de lá --> "Na na na na na na na na na..."

do lado de cá --> "Desculpe, mas a senhora parece uma mota a arrancar..."

do lado de cá --> "Ligo para casa do senhor Fernando Sílvio?"

do lado de lá --> "Fala da onde? do Auxílio?"

do lado de lá --> "...eu tenho Optimus A1!..."

do lado de cá --> "...na loja só lhe oferecem a auto-instalação..."

do lado de cá --> "...fala da ZON."

do lado de lá --> "Da RAM?"

do lado de cá --> "Da ZON!!!

do lado de lá --> "Da RAM???"

do lado de lá --> "...posso comprá um aparelho dji telefoni em Portugau, levá para o Brasiu, e depois mandá a PT instalá?" (é sotáqui)

do lado de lá --> "Atão? A minha operadora é a Doutora Conceição que já me operou ás varizes..."

Há Coisas Fantásticas, nÃO hÁ?

Eu encontrei estes dois vídeos, e achei engraçado...
Visto já há muito tempo aqui não postar nada, cá vai!



Este só tem um erro pelo MEiO...



Abraço para todos os Tagarelas.

as do costume

do lado de lá --> "...atão! O meu telefone é da Casa Pé!"

do lado de cá --> "...falo da Zon Tvcabo."
do lado de lá --> "Fala da onde? Da Sómica?"
do lado de cá --> "...da Tvcabo!!"
do lado de lá --> "Da onde?!... Do sindicato?"

do lado de lá --> "...eu não tenho telefone, não tenho telemóvel, não tenho nada!"
do lado de cá --> "Então estou a ligar-lhe para onde? Para o walkie-talkie?"

do lado de cá --> "...depois recebe a documentação para autorizar a rescisar o contracto..."

do lado de lá --> "...eu agora tou muito sastefeita, não vou mudar..."

do lado de cá --> "... e qual é a companhia do seu telefone?"
do lado de lá --> "Claro que é da minha companhia... atão, se eu é que tou aqui com ele..."

do lado de lá --> "...ai, eu só estou á espera que a minha tia morra para passar o telefone para vocês..."

do lado de lá --> "...falaram-me nisso quando fiz a aderência á tvbox..."

TagarelasBD - FAQ

FAQ - Frequently Asked Questions ou em mais ou menos português - Perguntas Frequentes.
Esta é uma das que ouvimos algumas vezes no árduo cumprimento do nosso dever

Abraço prós Tagarelas
claudiotoonices.blogspot.com

Tagarelas BD - Private Joke

Clickar em cima do cartoon para ampliar

abraço prós Tagarelas
claudiotoonices.blogspot.com

Equipa da Tarde em: MEGA PRIVATE JOKE CENÁRIO

Um dia destes, num intervalo da equipa da tarde, deu-se um fenómeno curioso:

Reparei que a Maria Clara tinha chamado a Ilda - a Supervisora - para irem lá fora.

Estranhei porque todos costumamos (somos meia dúzia) passar o intervalo na parte de trás do edifício.

Tinha-a chamado, mas não foi para ir lá fora, era para ver um monitor, que está á entrada, com imagens do circuito interno. Ficaram lá tempos infinitos, boqueabertas. Pareciam incrédulas.

Digo assim pó Luís (parceiro do lado):
_ Oh Luís checa só o cenário. Queres ver que é outra vez a amiga do Sr. Claudio em cima da amiga do Sr. Nuno!
_ Deve ser isso deve, Sr. Hortas! Vamos chamá-los?

Fomos buscar o Claudio (o cartoonista) e o Nuno (o homem da luta) e fomos todos para a frente do monitor, onde visualizámos um espectáculo inédito:

A imagem era da sala de formação onde a Andreia andava com o frasco do doce de mirtilo e com uma trincha na mão e a Sara com a espátula para barrar e com um pacote de manteiga de amendoim a correr uma atrás da outra. Pareciam estar a divertir-se. Até que a Ilda entra:

_ o que estão a fazer? Façam menos barulho!

_Tou a trabalhar, Ilda - diz a Sara.

_Aumentar o ritmo - responde a Ilda. Nessa altura chega o Ivo. Perante este cenário diz:

_ doce de mirtilo e manteiga de amendoim? Adoro isso com broa.

Já não foi a tempo, já lá estava a Dora com o pote de mel (para dar a quem fizer venda)

Tagarelas BD - Rebate de objecções

Ao rebater objecções devemos utilizar perguntas de avanço alternativo...

Abraço prós tagarelas

galhofada surreal

do lado de lá --> "... Eu queria era um desconto no serviço?"
do lado de cá --> "Outro? Compreendo, mas isto não é a Santa casa da misericórdia..."

do lado de lá --> "o meu telefuone é da telecão..."
do lado de cá --> " Será da tele2?"
do lado de lá --> " Não, não! Da telecão... da companhia, telecão portugal!"

do lado de cá para os colegas --> "Já cumprimos o horário da hora?"

do lado de lá para o marido --> " OH JOÃO!! Não queres o pacote desta senhora, por 48€?"

do lado de lá --> "Neste momento não posso mudar de operadora porque estou barrado."

do lado de lá --> "Os senhores não estão, eu sou uma espécie de empregada..."

do lado de lá --> " a minha operadora é a optimus omega..."

do lado de lá --> "... Atão eu boto abaixo o telefone e passo pra vocês? E depois os correios? Eles não reparam?...

do lado de lá --> "... a droga cá, ninguém sabe o que é droga. Na Suécia é que sabem... por isso é que digo, nós vamos sempre atrás..."

do lado de lá --> "... tive muitos problemas por causa do NODLE(leia-se modem), deitava mau cheiro... queixei-me e o técnico disse: Compre uma ventoinha! E eu disse: Não pode ser! Tem de haver um processo... isso podia afectar a minha operação ao coração!..."

do lado de cá para a supervisora --> "...tenho uma venda no fio da linha..."

mega boss do lado de cá --> " Deixa lá, que prá semana é outro dia!"

do lado de cá --> "... mas está insatisfeita porquê?"

do lado de lá --> "Porque o cabo não tem... não tem... não tem aquela purêja, prontos..."

do lado de cá --> " Ligue prá linha de apoio que o seu cabo recupera logo a pureza."